宝宝，其实你对失去自我的恐惧是来自于对自身情感反应的预判，而不完全是实际的恋爱经历。你的回避确实可以让你在真正陷入一段亲密关系之前避开一些痛苦，但是你这样虽… · @liosHe1 · TwKit

@liosHe1

宝宝，其实你对失去自我的恐惧是来自于对自身情感反应的预判，而不完全是实际的恋爱经历。你的回避确实可以让你在真正陷入一段亲密关系之前避开一些痛苦，但是你这样虽然保护住了自己的独立性，但也没有机会验证自己会不会在恋爱中失去自我呀。而且其实过度理性和性缘脑并不矛盾的。一个人完全可以在认知上清醒地知道恋爱并不能解决很多问题，甚至可能带来很多麻烦，在感情上又渴望被某个特别的人选择和偏爱。理性决定的是你怎么看待爱情，感性决定的是你是否渴望爱情。其实让你痛苦的是你可能不允许自己满足这种渴望，因为你觉得一旦允许自己投入的话，就意味着要承担失控的风险。 关于恐回和回避型该怎么经营亲密关系，我觉得不是说让自己变得不需要爱情，也不是要求自己永远保持情绪稳定，而是首先，允许自己依赖别人，但不是通过别人来肯定自己的价值。你可以期待他回你消息也可以因为他的一些行为感到难过，但不用因为这些就认为自己失去了主体性。其次我觉得你应该学会表达一些不安，而不是用撤退来解决。当你想撤退的时候，你可以思考一下自己究竟是不喜欢这个人还是害怕自己越来越喜欢他。一段亲密关系必然会有一定程度的失控，任何人都没有办法保证自己永远不会受伤，也没有办法保证这段关系都有理想的结果，我觉得真正的安全感是相信这段关系即使发生变化，自己和对方依然有能力来处理这些后果。而且其实这段亲密关系的质量也并不完全取决于你个人的依恋模式，还取决于他这个人到底有没有爱人的能力。 然后其实主体性并不代表说永远不受他人影响，而是说即使你因为爱这个人而做出改变，你是有能力去判断这些改变是不是自己自愿的。为爱妥协不代表失去自我，为爱感到脆弱也不代表不够独立。总之不要为了留住爱情开始持续背叛自己的意愿。大胆去恋爱吧，相信聪明的你可以通过考察进入到一段健康的亲密关系的。

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