我感觉我有严重的自毁倾向 但不是改花刀之类的 而是把所有的关系都推开 把自己封闭起来 仿佛只有这样才能感到安全 不接父母的电话 退出好友的群聊 删除所有的动… · @Nayuki0408 · TwKit

@Nayuki0408

我感觉我有严重的自毁倾向 但不是改花刀之类的 而是把所有的关系都推开 把自己封闭起来 仿佛只有这样才能感到安全 不接父母的电话 退出好友的群聊 删除所有的动态 屏蔽微信的消息 还有注销明明有很多粉丝的账号 这些对于我来说 并不会感到后悔 难受 只会让我觉得清静 自由 一个是因为我不缺从头再来的勇气 一个是我并没有觉得那些事情对我来说有多么重要 即使失去也无所谓（其实并不是的。） 我知道 做我的朋友 恋人 家人 一定很痛苦 没有人会喜欢这样 但我真的没办法做到控制自己 就好比快要呕吐时下意识开的车窗 如果不这么做 我就会迎来更大的灾难 别人就这样一次次地承受着我的反复 我心情不好 就全都去死 我心情好 大家就都是我最爱的宝宝 fi发力 真的很吓人 现在逐渐的已经会克制自己了 至少发病之前会通知大家一嘴 我要进入那种状态了 不要担心不要害怕 我只是累了 休息一阵子就会变好的 因为今年情绪一直很不稳定 所以我一直在想怎么自救 也可以避免影响到我身边的人 期间尝试过很多方法 包括但不限于补充维d多晒太阳 早睡早起 脚踏实地多做实事 学习新爱好 进行一些输出 健身 等等…… 但只要停下来 脑子就会一直胡思乱想 我也会想要不要看心理医生 但我觉得结果上只是吃药 不吃还是会反复 还有一堆副作用 且我现在也没有到影响自己生命的程度 所以暂时还是放弃走到医院的打算… 靠自己 我真的不知道还要怎么做 但是靠别人么 又没人能靠得住（我不想把自己的课题交给别人解决 当然了如果真的有人能解决我也不会拒绝 毕竟我是个懒人） 我经常在反思自己 尤其是最近 我发现我真的是一个不怎么会替别人考虑的人 就好像我的脚踩了一个钉子 痛的呲牙咧嘴 根本无法听到别人在我耳边说了什么 也许在无意识中 伤害到了很多人 所以现在我得到的 就是我应得的 可是我还是会有点伤心 我的确不是故意的 至于吗？至于这样对我吗？ 如果我知错能改 是不是还能回到从前 但是我真的能改吗 还是我只是为了回到过去而被迫改变呢 如果我不改 以后我真的会幸福吗 真的能遇到世界上唯独属于我的那块拼图吗 可是如果我改了 我还是我自己吗 如果连我都要忘掉过去的伤害 那还有谁能安慰过去崩溃的自己呢 我脆弱的自尊 又该如何安置 最近经常刷到七宗罪的视频 头号是“傲慢” 我觉得这完全就是给我写的好吧 这排名第一的哥们可能是视奸了我二十年 但其实只有我知道大概底层逻辑是“自卑” 因为没有什么世俗意义上成功的东西 所以就在道德上 或者其他自我设定的标准上“超越别人” ——什么？她有钱、学习又好。但是她滥交……真不是个好东西。（实则可能没到滥交的地步？） ——我嫉妒这个同事，他明明没有我努力，却得到了领导的赏识。呵，我不像他，那么会拍马屁，我做不出来巴结领导的事儿。 就这样，用刻薄的话来掩饰脆弱的自尊。是我不稀罕，不是我得不到 ; 她样样比我好，凭什么，她道德没我好。 每天就这样混乱的想…想啊想…… 我说，别想了，做就好了 所以我不想为什么 也不想以后怎么样 当下想做什么 我就做 我以为 不考虑后果 不考虑别人 这样就可以感到舒服 然而并没有我想象中的那么开心 因为问题永永远远的在那里 脚上的钉子在咕噜噜冒血 你可能暂时的忘记它 但只要一停下脚步 还是会感知到疼痛 我在想如果我求饶会好一点吗 哎作为一个m也就这点好处了 下跪如流水般丝滑 如果自尊能换来快乐 我愿意！ 但往往没办法划等号 如果求饶也不行的话 那我希望有时光机吧 带我穿越回xxxx xx xx 至今仍然保留着这个推号的原因是 我真的需要一个输出的地方 不需要谁看见或者理解（当然了各大平台本人也是没少输出的 超绝话痨）主要是我不抽烟不喝酒 实在不知道心情不好除了打炮该干嘛（炮毕竟不是想打就能打的） 哎 蓝V真好用 如果没这个东西 我可能得分10条发 以上完全是adhd炫技之作（非adhder可能都看不懂这个语言上下怎么就承接住了？但奈何我的思维动线就是这样的）

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